MEGALOL))))))))))

И еще.

Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница? “Эльдорадо”? - Нет, “Колорадо”.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
Э: - Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II…
К изумлению присутствующих, в одном из старинных кресел небрежно развалился НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
Э: - Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!
НР (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: “…-подожди, Вась”, экскурсоводу: “Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!”

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Корабль, люди путешествуют. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: “Он спрятался за занавеской !!!” или “Он положил карту в рукав !!!”. А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
- Ну все, я сдаюсь. Где корабль?

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

Взлетел самолет ТУ-134. Из динамика раздается голос командира экипажа: - Здравствуйте, уважаемые граждане-пассажиры! Мы летим на высоте такой - то, за бортом температура такая - то.
И забыл выключить громкую связь, прильнув к штурвалу:
- Эх, по**ться бы сейчас и чашечку кофе.
Ну, стюардесса, услышав такое, покраснела и бежать к экипажу, а ей вслед ехидно:
- Чашечку кофе не забудь!!!

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к вон той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Заблудился турист в Лондоне, ну, заходит в бордель. Тут значит его и спрашивают:
- What do you prefer?
- I (долго роясь в толстенном словаре) want Russian konsul…
- May be girl?
- I want konsul!
- May be boy?
- I want konsul!
- Ok, ok but very expensiv.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
– Ты захватила свою косметичку?
– А зачем?
– Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!

Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков…. А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни….по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз …Два… ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?….

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят:
- Перенеси нас на другую сторону.
- Рупь с носа - ответил горец.
Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал:
- Хрен с ним, с рублём!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

В самолете: стюардесса-пассажирам:
- Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
– Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
– Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Жесть, понравилось про мальчика, который "някает".